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Petite blague... |
LittleBat
Secrétaire de la direction de Newman Entreprises
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18/08/2006
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Posté le 20/12/2006 16:06
 
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Moi j'ai pas l'habitude des blagues, mais je me lance.
Deux amies discutes (une brune et une blonde)
La Blonde en pleure : Oh la la, je ne sais vraiment pas quoi faire, je crois que je suis enceinte, c'est la catastrophe.
La Brune : Quoi enceinte ! mais c'est pas possible, tu n'a pas pris de précaution, mais tu avais la tête où ce jour là ?
La Blonde : sur le volant.
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fda92
Maire de Genoa City
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Posté le 03/01/2007 12:37
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Première petite blague de l'année, il vaut mieux la commencer en riant.
A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mure réflexion, j'ai décidé d'accorder mille euros mensuels de pension à votre ex-femme.
Et le mari répond :
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
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nionni
Scénariste
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Posté le 03/01/2007 12:58
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Pliée de rire fda92 ! 
Une autre ?
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J’y suis resté environ 5 minutes, et lorsque j’en suis sorti, je vis un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit :
"Allons, Monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à remplir une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de con". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néandertalien" "singe en uniforme" etc.… Plus je hurlais plus il déposait sur le pare brise.
Personnellement, je m'en foutais un peu car j'étais venu jusqu’au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
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fafa200
Secrétaire de la direction de Newman Entreprises
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Posté le 03/01/2007 13:33
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"" C'est la fête des mères demain. Qu'est qu'on pourrait offrir à ma mère ?
-je sais pas trop
-Pourquoi pas un appareil électrique ?
-Une chaise.
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fda92
Maire de Genoa City
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Posté le 03/01/2007 19:25
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Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
J'espère que vous allez rire aussi !!!
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fda92
Maire de Genoa City
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Posté le 03/01/2007 19:36
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C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avé l'accent)
Une blonde arrive:
- Monsieur désire?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde:
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
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fda92
Maire de Genoa City
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Posté le 03/01/2007 19:55
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Encore une !!
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
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nionni
Scénariste
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Posté le 04/01/2007 01:41
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Vu : 457 fois
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Vous qui êtes belge ou noir de peau, ne voyez aucun mal dans ce qui suit... Il ne s'agit que d'une blague.
Un belge roule en pleine nuit. Soudain, pris de fatigue, il quitte l'autoroute et se dirige vers l'hôtel le plus proche.
(avec l'accent bien sûr !)...
- Je voudrais une chambre pour la nuit s.v.p.
- Je suis désolé Monsieur mais nous sommes complets...
- Oh quelle malchance... Je suis tellement fatigué que je suis incapable de reprendre le volant !
- Attendez une minute Monsieur... Mais oui ! Nous avons une solution si elle vous convient !
- Oui... Laquelle ?
- Et bien figurez-vous que dans la dernière chambre qui a été louée, se trouve un lit de 2 personnes. Or, une seule personne l'a louée... Il s'agit d'un Monsieur de couleur...Voulez-vous que je l'appelle pour lui demander si il accepterait de partager son lit pour la nuit ?
- Oui.. Pourquoi pas ? C'est une bonne idée !
La négociation fonctionne et le belge monte à l'étage.
- Bonsoir Monsieur. Je vous remercie infiniment d'avoir accepté de partager votre lit pour cette nuit.
- Aucun pou-oblème Monsieur, si ça peut vous dépanner.
Le noir se couche pendant que le belge téléphone à la femme de ménage de l'hôtel, pour lui demander de le réveiller demain matin à 6h00.
Puis le belge rejoint le noir dans le lit.
- Bonne nuit !
- Bonne nuit !
Une heure plus tard, le noir est réveillé par la blancheur du belge. Sa peau est tellement blanche qu'elle illumine le plafond...
- Mé-oude ! Je ne peux pas do-oumi avec ce type !
Il est tou-o blanc !
Alors le noir va chercher du cirage noir dans sa valise et barbouille le visage du belge dans son sommeil.
- Ouf ! La lumiè-o a dispa-ou-u.. Je peux enfin do-oumi !
La femme de ménage arrive à 6h00 et réveille le belge...
Sans faire de bruit, il se dirige alors dans la salle de bain et là, surpris devant la glace, il se met à hurler :
- Oh la conne ! Elle s'est trompée...
Elle a réveillé le noir !!!
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tanda
Maire de Genoa City
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10/10/2006
416 messages
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Posté le 05/01/2007 18:52
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2 petits garçons discutent dans la cour de récréation
- Je viens d'avoir une petite soeur dit le premier,mais j'aurai préféré un petit frère
- Et bien, tu n'as qu'a dire à tes parents d'aller l'échanger!
- impossible,dit le premier,ça fait au moins une semaine qu'on s'en sert!
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